Автор Тема: Юмор  (Прочитано 157984 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Mingalev

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 11
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #75 : 25.11.2009 15:51 »
Работаю в туроператоре. Мы продаём туры исключительно агентствам (никаких частных лиц), а, следовательно, общаемся с людьми, знакомыми с туристической сферой не понаслышке.

Звонит агентство с жалобой: купили, мол, тур с питанием «всё включено» (All Inclusive), а клиент получил только завтраки. Проверяем по базе — там тур с BB (Bed & Breakfast — ночлег и завтраки). Сообщаем об этом менеджеру, на что получаем полный возмущения ответ:

— Так там и написано ВВ — «Всё Включено»!

Иногда лучше жевать, чем говорить.

Оффлайн orabin

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 16
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
    • Онлайн сервис учета личных инвестиций: акции и ПИФ
Re: Юмор
« Ответ #76 : 15.12.2009 09:12 »
о конце света...

2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Ссылки в подписи запрещены

Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #77 : 16.12.2009 22:03 »
Забавный аднака этоа русский языка...
 :-D


Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #78 : 11.01.2010 13:31 »
Анекдоты о цветном Штирлице

* Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
* Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.
* Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. «Перекраска», догадался Штирлиц.
* – Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны… Но чтобы так!?
* Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. «3D surround», подумал Штирлиц.
* – А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.
* Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет «горшка опасности» в окне второго этажа на Цветочной улице…
* – Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.
* Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.
* Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции, мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных».
* Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах «советский шпион»?»
* «Гребанный телеканал «Россия»!» — подумал Штирлиц.
* Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
* На пасху красят яйца, а на 9-е мая — Штирлица.
* «А Вас, Штирлиц, я попрошу за книжкой-раскраской!»
* У американцев цветной президент! Наши из зависти решили раскрасить хотя бы Штирлица…
* Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени…
* Кальтенбруннер: — Борман, вы вчера много пили?
Борман: — Нет. А почему вы спрашиваете?
Кальтенбруннер: — У вас глаза красные.

Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #79 : 11.01.2010 14:20 »
 :-D

Крупнейший американский производитель компьютерной техники Hewlett-Packard проводит расследование, связанное с заявлением, что выпускаемые компанией вэб-камеры - "расистские", сообщают британские СМИ.

На ролике, выложенном на видеопортале YouTube, можно увидеть белую женщину по имени Ванда Замен, за каждым движением которой следит вэб-камера. Однако как только в кадре появляется ее чернокожий коллега Дэйзи Крайер, камера перестает реагировать на его движения.

"Как только я появляюсь в поле зрения, она [камера] перестает работать, - говорит в видеоролике Д.Крайер. - Думаю, мой цвет кожи мешает компьютерной камере работать".

Ролик, в котором пара заявляет, что производимые Hewlett-Packard камеры - "расистские", привлек внимание самой компании, которая намерена провести расследование касательно программы Media Smart facial recognition.

Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #80 : 11.01.2010 21:37 »
А вам, ничего не кажется?
 :wink:


Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #81 : 15.01.2010 13:25 »
(с интонацией на тему "Про Федота стрельца")
 :wink:

КОМАНДНО-ШТАБНАЯ ВОЕННАЯ ИГРА
(пьеса в 2-х действиях)
Действие первое

Заслушивание
Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС собрались основные должностные лица:
командующий, начальник штаба, начальники родов войск, начальник разведки, начальники служб и пр.
Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания предложений должностных лиц.

От автора:
То не буря, не цунами,
Не шпионов ловит ГРУ.
То Генштаб затеял с нами
Блин, военную игру.

Озабоченные лица
Командиров-вожаков.
Это типа как "Зарница",
Но, для взрослых мужиков.

Здесь судьбу не выбирают,
Не приемлют слов любых.
Наши "Красные" играют
Против ихних "Голубых".

В штабе все готово к старту,
Семь воинственных ребят
Замусоленную карту
Как путану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,
Воздух порохом пропах,
Ну, а мы, цветные стрелы
Супостату метим в пах.

Нас дела на подвиг манят,
Но хоть будь в душе герой,
Знай - штыком тебя не ранят,
Здесь получишь геморрой.

Первым слово взял разведчик
За противника ответчик.
Иногда, считает зал,
Он войну и развязал.

Командующий:
Вы, товарищ, не дрожите,
Бодро, четко доложите.
Что известно про врага?

Начальник разведки:
Ну,... конкретно - ни фига...

Если ж в целом, в общем виде,
То на нас в большой обиде
Закордонная братва:
Польша, Чехия, Литва.
Итальянцы и датчане,
Плюс румыны, англичане,
Турки, немцы, латыши
Ненавидят от души.

Штаты, Франция, Канада
Тоже вдуют, если надо,
Кое-кто на букву "Г",
Из друзей из СНГ.

Шведы, финны, те же венгры,
А еще: арабы, негры,
Конго, Ливия, Иран
И еще 120 стран.

Командующий:
Подождите, не звездите,
Вы на карте разведите
Паутину синих стрел
А иначе - под расстрел!

Начальник разведки:
Ты, начальник, зря серчаешь,
Словом пылким огорчаешь,
Чтобы данными блистать
Надо прежде их достать.

Нынче кто идет в агенты?
Все вокруг интеллигенты
Из крутых шпионских лиц
Самым крайним был Штирлиц

Осторожен, не беспечен,
Дважды фюрером отмечен,
Лично с Мюллером знаком -
Явно был не дураком!

Но и он, пройдя невзгоды,
Помер в брежневские годы.
Чуть пораньше - пастор Шлаг
Поднял Богу белый флаг.

Кэт, радистка, поначалу,
Абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела,
Загуляла, запила...

Командующий:
Нету данных - понимаю,
Но задачи не снимаю -
Без фактуры строй прогноз:
Есть же метод - "Палец - Нос"?

Начальник разведки:
Есть и лучшая метода,
Я ее тому полгода
Из Генштаба приволок:
"Палец - Жопа - Потолок"!

Мы по ней тут посчитали
Есть и цифры, и детали,
Обрати на карту взор...

Командующий:
Это что там за узор?
С виду - будто ягодица...

Начальник разведки:
Этак думать не годится!
То - рубеж, а цифра - МОЖ.

Командующий:
Блин! На задницу похож!
В цифрах есть закономерность
Какова их достоверность?

Начальник разведки:
Вот у этих, что висят?
Пятьдесят - на пятьдесят!

Но пронюхала разведка
(Хоть она и врет не редко),
Кто откудова летит
И чего бомбить хотит.

Самолетов - до фигища.
Может сто, а то и тыща.
Из Брюсселя прибыл факс -
В каждой группе есть "АВАКС".

Полетят не то, что роем:
Эшелоном, ровным строем.

Командующий:
А каков у них маршрут?

Начальник разведки:
Отовсюдова попрут.

Командующий:
Проясняется картина:
Враг - изрядная скотина.
Эй, зенитные войска,
Что у Вас?

Начальник ЗРВ:
Одна тоска...
По оценке обстановки:
Три имеем установки,
Первый комплекс ДШК -
Звезданет - прощай башка!

Без него братушки - сербы
Продержались сутки хер бы,
Изрыгает столп огня,
Но по точности - фигня.

Чтоб познать его красоты,
Бей на малые высоты.
Ну, а лучше, так сказать,
Цель к березе привязать.

Командующий:
Это средство нам не ново.
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц,
Я стрелял по стае птиц.

Наверху дубовой кроны
Тусовалися вороны,
Хоть бы, блин, один патрон
Воронью нанес урон.

Начальник ЗРВ:
Продолжаю. В нужном месте
ЗРК стоит, С-200.
Этот бесовский снаряд
Сам сбивает все подряд.

Как-то раз его включили -
Мирный лайнер замочили.
Несмотря, что те хохлы
Бой вели с большой бухты.

Наконец, у нас "трехсотка"
Шестиствольная красотка,
Триста миль ее предел...

Командующий:
Ты, по-моему, спиздел...

Начальник ЗРВ:
Ну, не триста, может двести,
Я же вру из белой лести
Так для красного словца...

Командующий:
Надурить хотел отца?

Ну, короче. Строй идею
Как хребет сломать злодею,
Как заставить уважать...

Начальник ЗРВ:
Лучше б было убежать...

Есть идея и другая:
В небе НАТОвцев пугая,
Надо комплексы включить.
И мочить, мочить, мочить:

Как клопа в своей квартире -
Бить на кухне, бить в сортире,
Чтобы каждый так мочил
Как нас Путин научил!

А для большего эффекта,
Пусть на крышу влезет НЕКТО,
Лучше, если замполит.
И ... петардами палит!

Окопавшись возле хаток,
Детки жарят из рогаток,
Кто постарше - самопал...

Командующий:
Ты давно с копыт упал?
Ваш анализ скоротечен,
Потому не безупречен.

Вывод сложен. Но глубок.
Где наш главный ястребок?

Начальник авиации:
Мы присутствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав -
Докладаю про состав.

Если взять по тренировке -
В нашей чудо-группировке
Понарошку семь полков.

Командующий:
Ты давай, без дураков
Честно ври, без упрощений.

Начальник авиации:
После крайних сокращений
Два полка - на всю страну
В их составе - по звену.

Командующий:
Не пойму. А может пень Я?
Где ж полки - они же звенья?
Ну, а личный как состав?

Начальник авиации:
Я, тут списки полистав,
Так прикинул, - в каждой части,
Есть (и то прими за счастье)
Три пилота, два стрелка
(Цифры взяты с потолка).

Но зато орлы лихие.
По утру - уже бухие.
По три вылета на нос.
Что не вылет - то понос.

Ты прикинь: под небесами
Самолеты водят сами
В нашем деле - снайпера!

Командующий:
Ну тогда им в бой пора!
Самолеты - не игрушка
Там ракеты есть и пушка,

Ты задумку изложи...

Начальник авиации:
Разошлем на рубежи!
Если нет дождя и грома -
Наводить с аэродрома.
Ну если снегопад -
СБД в районах ПАД.

Начальник ЗРВ:
Пролетая коридоры,
Берегись, мои пидоры
Стебанут и в коридор -
Не отыщешь помидор.

Командующий:
Ты чего бузишь ракетчик:
А запросчик? А ответчик?
А локаторы - глаза?

Начальник РТВ:
Надави на тормоза!

Было время, помнят люди:
В небе цели - как на блюде.
Вон на том экране РИЦ
Был помечен каждый фриц.

Проморгали как-то Руста -
Было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
Кувыркнулся жопой вверх.

Облучали наши роты
Вдоль границы все широты.
Но убрал какой-то гад
Половину всех бригад.

Ныне поле, будто сито
Для чего оно? Спроси ты:
Как у женщины трусы -
Не для спасу, для красы.

Как исподние одежки
У столетней бабки-ешки:
От колена до бедра -
Тут заплатка, там дыра...

Командующий:
Ты давай без чертовщины,
Здесь бывалые мужчины.
Нас мандой не заманить!

Начальник ЗРВ:
Я просил бы извинить...
В блиндаже, средь пепелища
Польза есть от влагалища.
Помнишь в фильме про войну
"Нам бы кралю хоть одну!"

Командующий:
То ли -что у Вас с мозгами.
То ли ум промеж ногами,
Есть ли совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!

Продолжая, так судачу:
Чтобы выполнить задачу -
Совместим высотомер
Ну, с биноклем, например.

Начальник РТВ:
В отношении радара.
После прошлого удара
В нем сгорели провода.
Только это не беда.

Наши дедушки веками
Пушки двигали руками.
Развернем антенный пост
Хоть на "зюйд", а хоть на "ост".

Там боец, готовый к бою,
Бдит с подзорною трубою,
Он начальник ПВН...

Командующий:
Здесь у нас не КВН!

Я, браток, не провокатор,
Ты куды замкнешь локатор?
На "Основу"? На "Межу"?

Начальник ИРЛС:
Что ли я ее рожу?
На "Меже" еще в апреле
Вставки плавкие сгорели.

Командующий:
Во проблема! Стоит, бля,
Без копейки, три рубля!

Начальник ИРЛС:
Не в цене моя кручина:
Вставки - повод, не причина.
Там комбат сушил носки -
Блок распался на куски...

Командующий:
Все у Вас выходит боком,
Так меняйте целым блоком!

Начальник ИРЛС:
Проще не было б лафы,
Да расплавились шкафы,
Расфигачило в гробину
Аппаратную кабину.
Как бабахнет!...
И АСУ - нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:
Восстановишь все, ворона
До последнего клистрона!

Начальник ИРЛС:
Ни у рот, ни у частей
Нет подобных запчастей.

Я на складе, в арсенале
Рылся в книгах и журналах:
Там - у бублика дыра.
Все продали прапора!

Командующий:
Кто доложит эффективность?

Нач. опер:
Я! (отметь мою активность) -
Две недели как баран
Зырил в СПЕКТРовский экран...

Командующий:
Что конкретно ожидаем?

Нач. опер:
Безусловно - побеждаем!

Командующий:
Это ж, кто тебе сказал?

Нач. опер:
СПЕКТР, однако, показал!

Видишь эту группу чисел?
Я исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял -
Враг учуял и слинял.

Командующий:
Ладно. Цифрам доверяю.
Ну, а сами, что теряем?

Нач. опер:
Без ущерба, без потерь!
Мне не веришь? СПЕКТРу верь!

В нем особая программа:
Все просчитано до грамма.
Если рюмку пропустить
Цифры выдаст как хотишь!

Командующий:
Ладно - хватит. Деньги - время.
Уж, пора и ноги в стремя.
Много времени убил.
Покумекал и РЕШИЛ:

В воскресенье помолюся,
Доброй чаркой похмелюся,
И начнем часов с шести
Операцию вести.

Хитрый план телодвижений
Раздробим на ряд сражений.
Чтоб противник в ВНО -
Прямо мордою в гомно!

Варианты обозначим,
Бой начнем, а там побачим:
И сигнал объявим всем -
Номер двести сорок семь.

Разъясняю всем научно:
Обе ЗУР стартуют кучно,
Тыча в небо острием.
Это первый наш прием.

Для развития интриги
Там и тут взлетают МИГи,
И долбят в пылу атак
Ихню пятую ОТАК.

Самолеты-бомбовозы,
Следом вводим РУВПы, РВОЗы.
Касто, Йотта и Каруп -
Чтоб в дымину: Гитлер - труп!

Нарастим штурмовиками,
Дальше - голыми руками:
Не очухались пока -
Пустим группу Ковпака.

Наша гордость партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
Что Шварценнеггер, Джекки-Чан?
Всем по шее! Всех в кочан!

Что касается ресурса -
есть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой,
На один полет "тудой".

Со складов изъять резервы:
Водку мне, себе консервы.
А солдаты поедят,
После (если победят).

Да смотрите, чтоб залита
Была глотка замполита,
Дать ему паек двойной,
Чтоб уснул перед войной.

Командирам выдать в руки
По патрону. Если, суки,
Кто врагу не пустит сок -
Бронебойную в висок!

Уяснили? Есть вопросы?
Поутру, как лягут росы,
Дам свисток - и всем начать!
Где начштаба? Ставь печать...

Действие второе
Боевая работа на КП

На КП объединения ВВС собрался полный боевой расчет.
Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры.
Командующий нервничает.

От автора:
Замер зал в преддверье драки,
Лишь мерцают в полумраке
Буквы, цифры и табло.
Командарм поднял ебло...

Командующий:
Что-то тихо и тревожно...
Кто не курит - выпить можно,
Но в экраны зорко бдить.
Замполита не будить.

Излагаю установку:
Четко вникнуть в обстановку,
Все задумки освежить,
Быть готовым доложить...

Что Вы чипсами хрустите?
Это сало? Ну, простите...
Штурман режьте колбасу
Не на карте, на весу.

За планшетом, что за пляски?
Будто негры на Аляске.

Планшетистка:
То не танцы. Я скачу
Потому, что ссать хочу.

Командующий:
Это, что там за артистка?

Начальник штаба:
Акулина. Планшетистка!
Девка сказочной красы...

Командующий:
А пошто сняла трусы?

Начальник разведки:
Командир, разведка бачит
Что-то по небу херачит.

Командующий:
Уточни! А может, блин -
Это гуси строят клин?

Начальник РЭБ:
Тут ей богу не до смеха:
Есть активная помеха.
Постановщики висят,
Пеленг - двести пятьдесят.

Командующий:
Кто на связи? "Бритва", "Терек"
Всем спокойно, без истерик.
Не гони волну баржой,
Уточните: Свой? Чужой?

Начальник авиации:
Я, конечно, извиняюсь,
Но к чему теперь склоняюсь:
Соблюдая внешний такт
Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей Su-шке
И, держа его на мушке.
Бросить взор на фюзеляж.
Если звезды - значит наш...

Начальник ЗРВ:
Ты не болен после пьянки?
Знай браток, у подлых янки
Те же звезды - пять лучей,
Как у нас, у русичей.

Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
Припиздярили к звезде
Лишний кончик. Как везде...

Чем вот так башкою сохнуть,
Предлагаю сразу грохнуть.
Что мы думу городим -
На земле и разглядим!

Начальник разведки:
Был бы толк от Вашей брани,
Поглядите, на экране -
Прет, моторами стуча
Супостат, как саранча!

Бомбы падают со свистом
И не где-то в поле чистом,
А на села города.
Только бомбы - ерунда.

Там ракеты на плутоне -
Не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу -
Я подробней расскажу...

Замполит (проснувшись):
Грянем песню по Варяга.
Перед смертью хоть куплет!

Планшетистка:
Ой, ну можно в туалет?

Командующий:
Мы не властны над судьбою
С нам Бог и Путин. К бою!
Эй, начальники родов, одолеем?

Начальники родов:
Сто пудов!

Командующий:
Поднимайтесь други - братья.
Нынче, с Вами буду драть я
Всех непрошенных гостей
Силой вверенных частей.

Эй, полки мои, бригады,
В наше небо вторглись гады!
Мой приказ: врага карать -
Беспощадно. В плен не брать!

Разверните в поле СПЕКТОР,
Укажите СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
Он все цели раздолбит!

От автора:
Небо вздыбилось по-русски:
Всюду старты, всюду пуски,
Бьют навстречу, бьют вдогон -
Чтобы помнил Пентагон.

Истребители грохочут -
На рубеж прорваться хочут.
Наш пилот больной от ран
Совершил седьмой таран.

Хоть попятились "Торнадо"
Все равно их "сделать" надо.
За детей, сестер и жен
Парни лезут на рожон.

Наши летчики блистали,
С неба сыпятся детали.
В поле сохнут как мешки
Иносранные кишки...

Торжествует русский мститель
Командир дырявит китель.
Только бледен замполит
У него башка болит.

Командующий:
Всем сигнал: конец налета.
Сели оба самолета?
Пусть спешат на форсаже
Водка налита уже.

Господа, мы очень рады
Вам за бой вручить награды.
Замполиту (неспроста)
Три георгия-креста.

Заместителям - погоны
(Одевать на полигоны),
Всем начальникам родов -
"За спасенье городов".

Приколоть хочу медали.
Их как раз три штуки дали,
И с комбрига, с комполка -
Снять взыскания пока.

С лейтенантами "сверчками"
Рассчитаемся значками,
Вам, начпрод, начмед, начвещ,
Пива жбан, сушеный лещ.
Прочей гвардии отважной
Дать по грамоте бумажной.
Ну, а кто почил в бою,
За Отчизну - мать твою,
В наградных приказах личных
Пусть заботиться всевышний...
Не забыть бы, записать -
Их с довольствия - списать.

Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво у начбоя.
Кто просился в "эМ" и "Жо"?

Планшетистка:
Да не надобно ужо...

Конец - (всему голова !)

Aleksandr

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #82 : 20.01.2010 12:02 »
Реальный факт:

Видя быструю печать апонента наблюдатель говорит: Что, всю жизнь на клавиатуре родился? :-D :-D :-D :-D

Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #83 : 20.01.2010 15:08 »
 :-D
За павасиком в Джапанию...

"7 апреля 2007 г. матрос Вашкевич находился на российском рыболовецком судне, которое в районе острова Танфильева Малой Курильской гряды в террморе РФ вело промысел морского ежа. Находясь в состоянии алкогольного опьянения и желая пополнить опустевшие запасы спиртного на судне, Вашкевич сел на резиновую моторную лодку, которая была на судне, и отправился за спиртным в соседнее государство", - рассказал собеседник агентства.

На переход в Японию у него ушло более одного часа. Он прибыл в японский порт Немуро и купил в местном магазине 24 банки пива, но на обратном пути был задержан с лодкой японскими полицейскими.

Оффлайн Albertych

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 51
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #84 : 23.01.2010 00:11 »
Сын сидит в тюрьме, срок мотает. Приходит письмо, мать пишет:"Сынок, старая я уже, сил нет, огород некому перекопать..."
Сын отвечает:"не вздумай огород копать - такого накопаешь, что тебя посадят, и мне срок добавят!!..."
Ответ: "Сынок, после твоего письма ментов наехало, огород перекопали, ничего не нашли, злые, уехали..."
Сын:"Чем смог - тем помог!"

Оффлайн drean

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #85 : 24.01.2010 10:21 »
Сын сидит в тюрьме, срок мотает. Приходит письмо, мать пишет:"Сынок, старая я уже, сил нет, огород некому перекопать..."
Сын отвечает:"не вздумай огород копать - такого накопаешь, что тебя посадят, и мне срок добавят!!..."
Ответ: "Сынок, после твоего письма ментов наехало, огород перекопали, ничего не нашли, злые, уехали..."
Сын:"Чем смог - тем помог!"

хахаха

Aleksandr

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #86 : 31.01.2010 15:55 »
 - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
--= Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

Aleksandr

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #87 : 07.02.2010 16:29 »
Телефон Доверия Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.

http://kj.ucoz.ru/publ/5-1-0-106

Оффлайн besttrader

  • инвестор
  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 114
  • +0/-1
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #88 : 15.02.2010 22:07 »
Отменные демотиваторы на биржевую тему: http://futuresforum.ru/post1121.html#p1121

Оффлайн Albertych

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 51
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #89 : 18.02.2010 20:34 »
Гаишник останавливает мерс. Опускается стекло, через щелку высовывается 100 зеленых денег. Гаишник рад, подобрел, говорит: "вы тут поаккуратней, через 2 км еще гаишники стоят". В ответ еще одна сотня через щель. Гиббдешник совсем заулыбался: "вообще, тут если через 100метров повернуть на проселочную, там хорошая дорога, 20 км никаких гаишников..." Еще одна сотня туда же. Гаишник: "стихотворение!!..."