Автор Тема: Юмор  (Прочитано 158036 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн zIG

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 37
  • +62/-9
    • Просмотр профиля
И пришло удивительное спокойствие...

Оффлайн Ribakv

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 1
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #31 : 03.01.2009 16:12 »
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?  8-)
__________
я тут пкб екатеринбург

Оффлайн warlam

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 285
  • +10/-2
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #32 : 16.02.2009 12:53 »
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

http://anekdotov.net/

Оффлайн warlam

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 285
  • +10/-2
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #33 : 16.02.2009 21:17 »
К вопросу об экономической ситуации: Задолбали! Знакомые девчонки, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "-
Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

http://anekdotov.net/

Оффлайн Z-V-S

  • Инквизитор
  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 171
  • +115/-86
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #34 : 20.03.2009 08:05 »

Есть в Пендостане такой бизнес: давать бабло в долг под проценты.
Для получения сверхприбылей, ясен пень, давать надо а) многим людям и б) помногу.
Идеальным объектом являются те, кто покупает дома. Это называется ипотека или, по-ихнему, мортгидж (mortgage).

В последние годы пендосы наловчились печатать доллары на несвежей бумаге и возить их пароходами в Кетай, а оттуда теми же пароходами возить всякие рулезы.
Кетайцы, однако, задумались: а зачем нам несвежие доллары?
«Чтобы покупать у нас кено!» — сказали пендосы. И продали кетайцам кено про сильвестросталоном и ещё много всяких. Кетайцы разгрузили пароход кена и загрузили его опять же долларами.

Теперь пендосы стали думать, зачем им столько долларов. И не придумали ничего лучше, как давать их под видом мортгиджей (что, напомню, есть всего-навсего ипотека) всем подряд.
Но все подряд скоро кончились, и пендосы стали давать мортгиджи всяким черномазым мудакам,для приличия назвав их политкорректным словом «сабпрайм» (subprime), или в переводе - "не самый лучший"

Примерно год назад пендосы с удивлением узнали, что черномазые мудаки — а) черномазые и б) мудаки.
Любой из этих двух пунктов — достаточный аргумент, чтобы не отдавать взятые в долг доллары, а уж оба вместе и подавно. «Бида, бида! — закричали пендосские банкиры. — Они не отдают наши доллары,
и проценты тоже не отдают!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и дал банкирам долларов, чтобы они не плакали. И всё было бы хорошо, но тут возмутились кетайцы. «Как же так, дорогая редакция! — закричали они.
— Мы в поте нашего кетайского жёлтого лица делали рулезы, чтобы заполучить доллары, а банкирам их раздают запростотак! Тут где-то наепка!» И на всякий случай подкрутили курс доллара к юаню,
отчего в Пендостане случилось внезапное подорожание рулезов.

«Бида, бида! — закричали пендосы. — Инфляция же! Спасите наши кровные в поте звёздно-полосатого лица заработанные доллары!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и отобрал лишние доллары у банкиров, чтобы кетайцы слегка успокоились и привезли ещё рулезов на своих пароходах. Но тут ВНЕЗАПНО подорожала пароходно-топочная нефть, и кетайцы решили, что гораздо выгоднее возить рулезы в Европу, ибо она ближе, и нефти, чтобы до неё добраться, надо поменьше. А чтобы длинноносые пендосские варвары не слишком переживали,
кетайцы сели на пароходный причал, свесив ножки, и стали за компанию кричать: «Бида, бида!», не уточняя, правда, какая и у кого.

И именно в этот момент у пендосских банкиров окончательно кончились деньги. Даже на яхты для CEO перестало хватать. Наступила нищита.
«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и хотел дать банкирам долларов, но посмотрел на кетайцев, грозно машущих с причала рулезами, и побоялся. Карочи. Банкиры Фредди и Фанни остались без бабосов и были опущены. Лимон Браза, который мамой клялся, что Фредди и Фэнни без бабосов не останутся никогда-никогда,
ответил за базар и был опущен. AIG, которая мамой клялась, что Лимон Браза риальный пацан и его не опустят никогда-никогда, спешно закупает вазелин. Федрезерв смотрит на происходящее в изумлении,
но вслух удивляться уже не решается.

Оффлайн orabin

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 16
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
    • Онлайн сервис учета личных инвестиций: акции и ПИФ
Ссылки в подписи запрещены

Оффлайн garafoli

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 6189
  • +143/-342
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #36 : 24.04.2009 01:56 »
http://www.imeem.com/people/gcs3z8-/music/Cquc-pAq/extrasencemp3/
Слушать в наушниках на максимальной громкости. :-D

akadex

  • Гость
Смешной дилер Сосрос
« Ответ #37 : 30.04.2009 11:31 »
После сообщения про форекспипл, я решил набрать имя в окне браузера. Попал явно не туда куда нужно, НО обнаружил очень смешное ДЦ.
Стартовая страница достойна всяческих похвал и уступает разве что логотипу ForexPrime.

Привожу скриншот с адреса http://forexpeople.ru/


Оффлайн garafoli

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 6189
  • +143/-342
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #38 : 30.04.2009 13:30 »
Забавно, но походу, это просто рыба сайта, наполненная всяким бессмысленным бла-бла-бла.
Туда по хоршему, надо "ундер констракшн" написать.

Оффлайн sergeev

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 185
  • +6/-0
    • Просмотр профиля
Курс антикризисного менеджмента
« Ответ #39 : 20.05.2009 12:49 »
Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент (5 уроков)

Урок 1

Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
"Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?", - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Джон, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 128?" Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 128?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть наша слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье".


Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.

Урок 3

Индейка говорила с буйволом. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ". "Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал буйвол, - в нем много питательных веществ - они помогут тебе!". Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.


Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!"


Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!


Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский

Отсюда: http://www.dotfun.ru/Krizis-s-umorom/pyatiminutnyj-kurs-krizisnogo-upravleniya.html

Оффлайн Aston

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 90
  • +13/-3
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #40 : 23.05.2009 15:46 »
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

___________



Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить:
то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.

Оффлайн mameshev

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 156
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #41 : 26.05.2009 17:53 »
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Не прилагайте столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
"ЗАЧЕМ ТЕСТАТЬ? НАДО ТОРГОВАТЬ, А НЕ ТЕСТАТЬ. А ТО ТАК ВСЯ ЖИЗНЬ УЙДЁТ НА ТЕСТЫ." А. Герчик

Оффлайн mameshev

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 156
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #42 : 26.05.2009 18:00 »
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Не прилагайте столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
"ЗАЧЕМ ТЕСТАТЬ? НАДО ТОРГОВАТЬ, А НЕ ТЕСТАТЬ. А ТО ТАК ВСЯ ЖИЗНЬ УЙДЁТ НА ТЕСТЫ." А. Герчик

Оффлайн geura

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 1
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #43 : 27.05.2009 20:25 »
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

akadex

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #44 : 03.06.2009 12:51 »
Анекдот по аське скинули...

Разговор дилера с трейдером

Трейдер:
"Здравствуйте! У вас постоянные сбои с котировками, часто отсутствует связь, невозможно открыть и закрыть ордера!
Это продолжается месяцами!!! В чем дело?"

Дилер:
"Понимаете...наша компания создана с целью быть лучшей на рынке. Мы очень хотим чтобы наш сервис был наилучшим среди конкурентов"

Трейдер:
"Я Вас не понимаю.....вы издеваетесь надо мной?"

Дилер:
"Нет не в коем случае. Наши конкуренты ничего не делают для улучшений условий торговли, они лентяи и по этому у них хорошая скорость проведения приказов со стороны клиентов, корректное котирование и отсутствие зависаний, и каких-либо остановок в работе.
Мы же наоборот всячески стараемся сделать для Вас лучше...облегчить Ваш нелегкий труд, и поэтому у нас все плохо: связь глючит, торговать сложно, ордера некорректно исполняются частенько, ряд инструментов является проблемным. Теперь поняли?"