Автор Тема: Юмор  (Прочитано 157981 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ghost

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 107
  • +6/-3
    • Просмотр профиля
Перевод с английского. Оригинал здесь.

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

Взято тут

Оффлайн Sadhu

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 389
  • +62/-23
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #16 : 23.11.2007 19:43 »
 :-D

Оффлайн Лесник

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #17 : 02.01.2008 17:51 »
 :mrgreen:

akadex

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #18 : 28.02.2008 23:30 »
Социологический опрос.

Оффлайн Genrih84

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 44
  • +7/-22
    • Просмотр профиля
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»
Шутят про водку те кто не сталкивался с этой бедой :cry:. Потом станут сразу серьёзными.
Сколько раз пил ни когда не оставался трезвым  :D

Вот бомжи, как они живут, ведь многое должно потеряться чтобы стать им.  А то что я скоро буду часто в помойку заглядывать чтобы еду найти, кого это волнует.

zIG

  • Гость
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»
Шутят про водку те кто не сталкивался с этой бедой :cry:. Потом станут сразу серьёзными.
Сколько раз пил ни когда не оставался трезвым  :D

Так это ж зависит от количества.. После студенчества, сколько ни пил - все время почти трезвый.. хотя количество потребляемого для удовольствия со временем значительно уменьшается..  :-)

Оффлайн Sadhu

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 389
  • +62/-23
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #21 : 07.03.2008 01:36 »
Вы меня конечно извините за ненормативную лексику, но больно понравилось  :D

//-------------------------------------------------------------------------------------------------
391925 [ + 169 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-09-11 08:38
из жж-шных комментов:

У нашего центробанка огромные валютные резрвы и неограниченное право на эмиссию, он может слово "Х#Й" графиком RURUSD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
//-------------------------------------------------------------------------------------------------
Гг, какой-то фулюган на графике золота параболу нарисовал. :wink:

Оффлайн Luca

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 109
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Недавно очередная телекомпания пригласила меня на очередную телепередачу "о финансах". У них это случается - время от времени телевизионщики вдруг спохватываются, и начинают сообщать народу всевозможные сенсации на сей счет. Например, что в стране кредитный бум. Или что ЭПС недавно велели раскрывать. Или что мировой кризис подкрался незаметно. Ну и т.п., пишет на сайте www.bankir.ru Ян Арт.

Пришел. Полностью соблюдая обычные в таких случаях требования - белое не надевать, уши помыть, вихры причесать. Но тут выяснилось, что забыли предупредить о главном - перед камерой надо тщательно следить за тем, чтобы чего-нибудь не сказать. "Фильтруй базар", словом.

Первую остановку в съемках сделали через 15 секунд после начала: "А что это у вас на футболке?!" - вскричала вдруг режиссер, останавливая оператора.

"Чего там?!" - я испуганно скосил глаза в поисках пятен от кофе или еще какой неожиданности.

"Там у вас какой-то логотип!" - взвизгнула теледама. - Это же нельзя! Это же попытка скрытой рекламы!"

"Да это мне футболку на конференции "Бизнес и Интернет" подарили, - пытался оправдаться я. - "Логотипа все равно под рубашкой почти не видно".

"Почти" не считается", - дама была неумолима. - Немедленно снимите".

"Это как?!" - испугался я. - Голым, что ли, сидеть? Тогда лучше Тарзана в студию пригласите - интереснее будет…"

Телевизионщики посмотрели на меня с жалостью, мол, чего с него взять, всего один комплект одежды с собой у человека. И, посовещавшись, милостиво решили одежонку на мне оставить, но застегнуть рубашку на все пуговицы. Чтобы не дай бог…

Начали… "Сегодня мы хотели поговорить о пластиковых картах, которые прочно вошли в нашу жизнь", - радостно заулыбалась в камеру ведущая. - Расскажите нам, какие карты используют россияне, какие преимущества они дают…".

Рассказывал я секунд пятьдесят. Потом съемку опять остановили.

"Вы что, с ума меня решили свести?" - устало поинтересовалась режиссер.

"?!" - я судорожно ощупывал себя на предмет полезших наружу логотипов. - "Что случилось?"

"Вы же назвали VISA и Mastercard!"

"Ну да, естественно…"

"Это же реклама!" - взвизгнула дама. - "Конкретные бренды называть нельзя!"

"А как тогда рассказывать-то о разных системах карт?

"Не знаю. Вы специалист, вам виднее. Но названий не надо…"

Не знаю уж, что поняли телезрители из последовавшего разговора. Лично я не понял почти ничего. Потому что карты VISA мы с ведущим называли "картами одной из популярных платежных систем", а карты Mastercard - "картами другой из популярных систем".

Еще труднее стало, когда разговор зашел о банках. Понять, что означает "один крупный банк" и "один известный банк", - думаю, было нереально. Более-менее повезло "Русскому Стандарту", которого мы поименовали как "один нестандартный банк". В общем, минут десять записи прошли без сбоев, после чего режиссер вновь остановила съемку:

"Придется этот кусок переписать. Вы все-таки назвали один из банков"

"Как это?!" - обиделся я. - "Никого я не называл. Я держался стойко как герой вашей рекламы о диарее".

"Назвали… Этот, как его, Центробанк…"

Режиссер, оператор, ведущий и ассистент посмотрели на меня с укоризной. Мол, нехорошо, на телевидении бизнес-структуры рекламировать. Следующие минут десять мы потратили на попытку разъяснить ТВ-коллегам, что Центробанк - это, конечно, банк, но не совсем банк. Что, не упоминая его, трудно говорить о банковском рынке. Мол, регулятор это, "как бы министерство такое банковское" и т.д. и т.п. Надо отдать им должное: они честно пытались понять. Но посматривали на меня с хитрецой: не врет ли, лишенец, не пытается ли банчок какого-нибудь знакомого тихой сапой прорекламировать?

Когда дошли до секъюритизации, съемка вновь прервалась: "Назовите понятно, чтобы все телезрители понять могли, что это такое".

А какая я ее назову? Халвой, что ли? Секъюритизация она и есть секъюритизация, прости господи. И все телезрители все равно не поймут, что это такое. У меня подозрение, что банкиры-то не все поняли…

Секъюритизацию мы преодолели с грехом пополам. Про волатильность рисков я вообще побоялся говорить. Побьют же, думаю…

В общем, что в итоге получили телезрители - неясно. Те, кто в банкинге вообще не разбирается, наверное, зевнули и переключились на "Дом-2". Те, кто разбирается, решили, что уже смотрят "Дом-2".

Будем объективны, со словом плохо бывает и по эту сторону "баррикад". Недавно читаю громкий заголовок: "Россияне не доверяют кредитным брокерам". Ой, думаю, наверное, результаты какого-то опроса или исследования. Оказывается, все проще. Выясняется, что сие суждение высказал некто Владимир Орбов, директор дирекции (милое сочетание) авто- и потребкредитования северо-западной региональной дирекции ФК "Уралсиб". В общем, есть "Уралсиб", у него есть региональный филиал, а у филиала есть отраслевая служба, а у этой службы есть руководитель и вот этот руководитель может смело бросаться утверждениями в масштабах всей России. Может, сам исследование какое провел или всероссийский социо-опрос? Нет, разумеется. Зачем банкиру слова-то свои подтверждать? Вполне достаточно высказаться как герой комедии "Мимино": "Я так думаю…".

Впрочем, это мелочь на фоне недавнего сообщения агентства "РосФинКом". Звучит оно простенько и со вкусом: "Доля Северо-Кавказского банка Сбербанка России на рынке кредитования приближается к 50%". Сенсация, не иначе, Бедные итальянцы, американцы, французы, шведы и проч. и проч., пытающиеся работать в России. Несчастные Альфа-банки, "УралСибы", Газпромбанки, ВТБ и другие. Все могут построиться и пристраиваться в зад Северо-Кавказскому банку, который один захватил половину рынка. "Вах, какой молодец!" - как сказали бы на том же Северном Кавказе.

Из текста, правда, выясняется, что этот самый банк поимел половину рынка только в сфере кредитования юрлиц и только в своем регионе. Но кого это волнует? Это уже маленькими буквами, а заголовок утверждает то, что утверждает. А что? Хорошо же звучит.

В общем, с буквами надо работать аккуратнее. А то у них тоже с волатильностью проблемы бывают. Неровен час…

Личные Деньги

Оффлайн kombat

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 2123
  • +168/-395
  • ОтецЪ Василий, теолог
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #23 : 31.07.2008 20:30 »
Открыл сегодня случаем сайт одной газеты...
Нет-нет, ни в газете, ни в содержании небыло ничего примечательного...
За исключением картинок, ради прикола которые решил натянуть на трейдерскую тематику.
И мне кажеться вышло не плохо...  :mrgreen:

kombat в поисках очередной жертвы...


Дилер на работе...


Слушатели Академии...


Групповые чтения книги МастерФикуса...


Аналитически советуют...


МТС


Начинающий трейдер...


Успешный трейдер... ^-^


Наивный трейдер...


Доверительный Управляющий...


Трейдер "долгосрочник" ...


Какие чипсы!?
вся тара под бапки...!


Отдел рекламы и пиара...


Явление ФК народу...  :-D


Разборки клиента с сапортом по котировкам...



Слил...




Оффлайн Ves_r

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 7
  • +0/-1
    • Просмотр профиля
На тему спиртного:

"Плотник напивается в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик -в дугу; сапожник - в стельку; портой - в лоскуты;

пожарный - в дымину; гробовщик - вусмерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - вдупель; шофер - в баранку;

железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; ассенизатор - в го.. но; повар - в сосиску; бондарь - в бочку;

лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультрник - в лежку;

медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивления; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки;

журналист -до точки.

А астрофизик - до звезд из глаз.

Оффлайн tekumse

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 217
  • +119/-60
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #25 : 06.10.2008 11:10 »
Песня российских бомбардировщиков -
 "Прощайте, скалистые Гори...."

Оффлайн Z-V-S

  • Инквизитор
  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 171
  • +115/-86
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #26 : 08.10.2008 09:24 »
7 Октября 2012 года.

Обзор товарно-сырьевого, фондового и валютного рынка на 7 октября 2012г.

По завершению американской сессии было оживление торгов фьючерсами на последние 5 баррелей нефти.
В связи с этим, акции американской компании GV (Дженерал ВелосИпедз) стали расти. Аналитики прогнозируют
рост покупки велосипедов и самокатов в октябре-ноябре этого года.

Резко взлетели фьючерсы на спички и бумагу. Трейдеров беспокоят новости Гидрометеобюро, которые обещают
похолодание в ряде регионов. Так же повлиял на рост и отчёт Томской спичечной фабрики, а также обещания министра
экономического развития увеличить долю экспорта спичек в США.

Несмотря на плохую урожайность генно-мутированой пшеницы, ноябрьские фьчерсы на Кириешки и Китайскую лапшу не подорожали.
В связи с ураганами в США, землетрясением в Китае, проливными дождями в Индии и массовой гибелью ещё 1.5 миллиарда
человек, трейдеры были разочарованы данными показателями и ожидаемого роста не произошло.

Индекс ДБНБХЧЧ (Дал Бы Нам Бы Хоть Чуть Чуть) неожиданно прекратил падение. Это связано с выходом из кризиса ипотечного
кредитования банковского сектора. В связи с хорошими экономическими показателями, оставшийся в живых после проливных,
кислотных дождей, народ теперь легко может расчитаться за взятую в кредит палатку и спальный мешок.

НЕ произошло и ожидаемого резкого роста акций МГЗК (Московский Губо-Закаточный Комбинат) и ЛМФ (Ленинградская Макаронная Фабрика).
Инвесторы не поверили в отчётность данных предприятий, а так же сыграла роль и увеличение рождаемости глухих детей и детей-даунов в
этом году.

Ну и напоследок новости валютного рынка.

Сегодня был найден и растрелян последний аналитик, обещавший в 2008-м году рост Евро к уровню 1.8.
Рынок не заставил себя долго ждать: Евро стремительно вырос с 0.038 до 0.126.
Российский Рубль и монгольский Тугрик выросли на фоне сообщений из Америки об увеличении запаса спичек и валенок, а так же
увеличения потребительской корзины рядового американца российскими продуктами.

В связи с этим были видны активные бычьи настроения. Индекс ПВК (Пиво Водка Колбаса) вырос сегодня на 240 пунктов и
продолжает уверенный рост. Зарубежные инвесторы активно вкладывают деньги в этот сектор Российской экономики.
Сегодня ожидается выход и других экономических показателей,
а также результаты драки быков и медведей Чикагской фондовой биржи.

Это были последние новости от Психа-Аналитика, ведущего аналитического отдела ЧГА (Что? Где? Атас!).
Если сегодня не расстреляют, то завтра будет новый обзор. Всем удачно дожить до завтра.

Взято от сюда: http://forum.fxclub.org/showthread.php?t=44126&page=8

Оффлайн ghost

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 107
  • +6/-3
    • Просмотр профиля
Скальпинг USD/AMO
« Ответ #27 : 21.11.2008 13:05 »
Буржуйский юмор: Скальпинг кросса USD/AMERO на минутном графике с использованием осциллятора ODO или “Obama Donkey Oscillator”. Donkey – по буржуазному это «осел». Осел над осциллятором позволяет прогнозировать движения цены.

Оффлайн marchekan

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 96
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #28 : 24.11.2008 11:08 »
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

http://fishki.net/

Оффлайн orabin

  • Thank You
  • -Given:
  • -Receive:
  • Сообщений: 16
  • +0/-0
    • Просмотр профиля
    • Онлайн сервис учета личных инвестиций: акции и ПИФ
Ссылки в подписи запрещены